1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: бля Ты с калькулятора сидишь??? ---------------------------------------------
1: Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабин
2: Ыыыыы Ищещь работу ?
1: Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ...
---------------------------------------------
Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ахуе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, съёбываться, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...
---------------------------------------------
1: млять я вчера так лоханулсо.
2: а чё такое?
1: Да сидели вчера с мужиками, культурно отдыхаем. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
1: Минута молчания, а потом дикий ржач...
1: Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...
---------------------------------------------
Она:
если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
Он:
ну что ты очень классная
Он:
блин, всего три осталось
Он:
то есть два
Он:
бля
---------------------------------------------
Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: Бля, его можно вылечить?
---------------------------------------------
1: ни качю ну ни качю работать панимаешь
2: да я вас понимаю....
1: нет не понимаете.....
2: прекрасно понимаю...
1: но вам даже спать не хочется.
2: утром хотелось но я приняла пиздюлей!
---------------------------------------------
Toxa: Здравстствуйте, Татьяна
Tanushka: Чё так официально
Toxa: ЗДАРОВА ТАНЮХА, ЕБИСЬ ОНО В УХО!!!!
Tanushka: Ты офигел
---------------------------------------------
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!
---------------------------------------------
1: привет! ты Олег?
2: дарова! ну да, а чё?
1: Таня ведь твоя девчонка, да?
2: да! а что такое? ты то кто?
1: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
2: да, покупаю, но ты кто мать твою???
1: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!
---------------------------------------------
Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса.Утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет. пи*дец
---------------------------------------------
Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!! ---------------------------------------------
1 : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
2 : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
1 : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
2 : что случилось то?
1 : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
2 : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
1 : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
2 : жесть. мне пизда
---------------------------------------------
Он: привет, каг дила?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахатся хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она: но привет я ей обязательно передам.
---------------------------------------------
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
---------------------------------------------
Она: Олег спасибо тебе огромное выручил
Она: че с меня?
ОН: Ты же знаешь - я с красивых девушек только натурой беру
Она: ;)
Он: C тебя 500р
---------------------------------------------
Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока её общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне))).
---------------------------------------------
Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала. Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.А вот и сама белочка!
---------------------------------------------
Белочка:
Привет! Давай знакомиццо.
Казябра:
Ё бля! Допился.
---------------------------------------------
Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?
---------------------------------------------
Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!"Он:"Как так?"Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю." В этот же вечер када я в ванной была слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯЯ!!!" Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило наебнулся затылком об косяк=))Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто головой разъебал?!"
---------------------------------------------
Он: Как у тебя получается писать все контроши по матану с первого раза на 5???
Она: Просто я в школе только и делала, что математику дрочила..!
Он: фига...повезло математику
---------------------------------------------
муж вчера меня наказывал)
за то что жрать дома нечего
повалил и оттрахал
никогда теперь не буду готовить
---------------------------------------------
А я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял.А я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!!Кони засовывали друг другу в жопу хобот?
ВСЁ. пока это всё).... но будут дополнения)