Все мужики сволочи, потому что: одни - пристают, а другие - не замечают...

Все жены хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались бы при этом только ими...

Если время – деньги, то почему так трудно обменять первое на второе?

Добавлено (03.08.2007, 12:43)
---------------------------------------------
- Как часто менять мужские носки?:
...носки нужно менять каждый день' чтоб не пахли' а если неохота их каждый день менять и стирать' то нужно вообще ходить без носков (девочки' 15 лет).

...я однажды приводила постороннего мужчину в дом' когда мой муж работал в ночную смену. А потом всю ночь разгоняла по квартире оставшиеся мужские запахи: вот спиртом и куревом уже вроде бы и не пахло' а козлиными носками воняло' казалось' еще неделю после этого свидания. Хорошо, что еще мой муж не пронюхал (женщина' 25 лет).

...запах мужских не стираных носков - это как дым отечества. Куда же от этого денешься?! (женщина' 37 лет).

...я считаю, что носки надо менять каждый день. Я их меняю через день, так как одеваю их только на работу и с работы, а на работе хожу в других - рабочих, которые тоже меняю' но намного реже (мужчина' 35 лет).

...я меняю носки, если они начинают прилипать к ноге, а на запах ориентироваться бесполезно. Свой запах не воняет, а порядочная женщина выдержит запах любых мужских носков, лишь бы в них был мужчина порядочный. А что касается непорядочных женщин, то они чувствуют запах твоих носков, пока ты им не сделаешь дорого подарка (мужчина, 47 лет).

...придумал уникальный способ освежения носков. Я бросаю очень грязный носок под шкаф и пусть он там лежит недели две' пока не выветрится вонь, тогда его еще дня три можно поносить. Но после этого двойного "поношения" нужно стирать обязательно' иначе появится какой-то не выветриваемый даже стиркой запах (мужчина' 25 лет).

...я всегда узнаю по носкам хорошего человека, если носки грязные - это рабочий человек, которому некогда заниматься такими пустяками, а если у него чистые носки - то он бездельник, только и думающий с кем ему переспать (женщина, 51 год).

...это не зависит от времени носки носков' а от запаха конкретного носка. Если запах носков слышен с расстояния (между носом и носком) до 20 сантиметров, то носки чистые. Если запах чувствуется с расстояния 20-50 см - можно носить носки еще пару дней. Если пахнут с метра, то такие носки можно одеть еще только один раз. Плохо' когда носки пахнут с расстояния больше двух-трех метров - надо стирать немедленно (мужчина' 35 лет).

СУПЕР!!!!!!!!!!

ПРАВДА про нашу жизнь!!!

Пророчество конца света:
И солнце в тот день не взойдёт,и звёзды с неба упадут,и будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена ошибка!Возможные действия : нажмите любую клавишу для продолжения или нажмите Ctrl + Alt + Del для пересотворения мира.В этом случае все живое на Земле бедет уничтожено..."

Фидошник идет по улице, в одной руке у него модем,а в другой - бутылка пива.Встречает второго фидошника.Тот спрашивает:
- ты чего , купил модем и идешь обмывать его пивом?
Другой говорит:
- нет,мне жена сказала,чтобы я забрал все свои вещи и убирался из дома.

Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно.
- ... Так он, уходя и мою дубленку прихватил.

* * *

Если есть - российская глубинка, то должна быть и российская ширинка?

* * *

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.

* * *

- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

* * *

Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

* * *

Вахтенный матрос капитану круизного лайнера:
- Разрешите доложить, в судне течь!
Капитан:
- Откуда известно?
Матрос:
- В плавательном бассейне - АКУЛА!

* * *

- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву, моргалы выколю!

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну нафига мне этот пернатый покемон...

* * *

Жена запирает мyжичка в шкафy. В комнатy входит мyж и говоpит жене:
- Срочно собирайся, мы уезжаем на тpи месяца в Амеpикy.
Чеpез тpи месяца они веpнyлись и мyж откpыл шкаф.
- Ты кто?
- Я - моль!
- А чем докажешь?
- Дай пиджак - съем!

* * *

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе
кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

Добавлено (12.09.2007, 23:43)
---------------------------------------------

Добавлено (12.09.2007, 23:49)
---------------------------------------------

Добавлено (12.09.2007, 23:53)
---------------------------------------------

Добавлено (13.09.2007, 00:10)
---------------------------------------------

Добавлено (13.09.2007, 00:45)
---------------------------------------------
Сори, не совсем прилично: