Пошло
| |
кортез | Дата: Четверг, 10.01.2008, 19:16 | Сообщение # 1 |
 Генерал-майор
Группа: Сияние Света
Сообщений: 326
Статус: Не с нами
| Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что п... так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не оx.... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
|
|
| |
кортез | Дата: Четверг, 10.01.2008, 19:19 | Сообщение # 2 |
 Генерал-майор
Группа: Сияние Света
Сообщений: 326
Статус: Не с нами
| У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - б... моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. п..., это просто п..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
|
|
| |
кортез | Дата: Четверг, 10.01.2008, 19:20 | Сообщение # 3 |
 Генерал-майор
Группа: Сияние Света
Сообщений: 326
Статус: Не с нами
| Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- п..., моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем оx..., я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оx.... Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. (с) Княжеская дружина
|
|
| |
кортез | Дата: Четверг, 10.01.2008, 19:37 | Сообщение # 4 |
 Генерал-майор
Группа: Сияние Света
Сообщений: 326
Статус: Не с нами
| СВИТЕР. Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого знакового в моей жызни персонажа. Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребзя, у ебаната апять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чё нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в канкретно долговременный ступор или х.. его знает чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести Писюна в кому... - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед еб…м цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Х.. там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркестана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, што на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту параною, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ё..ные пришельцы!". СтоилоМише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы панимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер них..во выделялся. Да х..и там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е..чий аксессуар не выделялся бы на х..! Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью «ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ!» - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое еб..о, как будто он всю ночь ловил чёрную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заё…ный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер на х.. !
|
|
| |
кортез | Дата: Четверг, 10.01.2008, 19:37 | Сообщение # 5 |
 Генерал-майор
Группа: Сияние Света
Сообщений: 326
Статус: Не с нами
| Дуся Я плакал... Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное - билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х..". В общем, Дуся была не жилец по-любому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом. Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление, что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась -периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в стену, отскочив, сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по шторам. Там, где-нибудь под потолком, вдруг опять замирала с такой мордой типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не, не, - успокаивал себя Писюн - проста долбанутая". Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного, наверно, тем же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чего-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вывертами, что Алине Кабаевой и не снилось. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный конец и купила Писюну на замену большого такого африканского попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло ох..ть какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, х.. заткнешь.
|
|
| |
кортез | Дата: Четверг, 10.01.2008, 19:39 | Сообщение # 6 |
 Генерал-майор
Группа: Сияние Света
Сообщений: 326
Статус: Не с нами
| Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым попугаем. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "Писюн". День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не соврать, ":Писюн, Писюн, Писюн, : говори, сука ёб..ая - Писюн, Писюн, вот ведь пидорас: Писюн, Писюн, ну давай же, мудак: Писюн, Писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "Писюн", лишь бы мы заткнулись. А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой вообще.", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и "Писюн", и "сука ёб..ая", и "пидорас" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно х.. заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков.К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть, она и так была долбанута нех..во, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что говорят голоса в её голове, то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало сточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже научился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать воздухом, причём проделывал все это не прекращая говорить ни на секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розелле вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - конец рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом прям промеж ушей. Тюк: Досмотрев, как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил разговаривать.Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое говно, наводя ужас на домочадцев.
|
|
| |
кортез | Дата: Четверг, 10.01.2008, 20:23 | Сообщение # 7 |
 Генерал-майор
Группа: Сияние Света
Сообщений: 326
Статус: Не с нами
| Эстафета Эта история о том, как мы с моим лучшим другом пигмеем-альбиносом Вадиком наебенились в первый рас водки. На дворе стоял класс седьмой или восьмой, точно не помню. Пили пузырь на троих на заднем дворе школы перед уроком физкультуры, естественно. Так случилось, что третий товарищ после первых ста грамм ублевался и окуклился на х.. на травке - а мы с Вадькой как элементы сознательные раздавили оставшиеся грамм 400 в два лица. Здаровья-то до х..ща, ну выпили и выпили, пошли на физкультуру. А там эстафеты всякие-х..феты. Становятся детишки в две шеренги еб..ом в затылок и понеслась. Физручка наша такую вот х..ню строевую обожала мылом не корми - всех кстати мальчиками почему-то называла, даже девочек. Эстафета кароче та х..ня-х..ней была - хватаешь мяч, ведёшь его как в баскетболе до противоположной стенки, таким же макаром обратно, отдаёшь следующему и тусуешься в конец шеренги курить. В-общем, построился весь класс как надо, в две шеренги - я понятно за Вадиком сразу встал, упираюсь подбородком в его альбиносий затылок, чтобы не упасть нах.. - мы ж с ним уже синие нормально так, стоим б…ь как ивы на ветру, из стороны в сторону, б…ь, нарушаем линейность шеренги к х..м собачьим. Девочки наши целочки на нас поглядывают с отвращением типа фи какая мерзость пьяная - а у нас с Вадькой лыбы б…ь аж е.ла трескаются, ну и глаза у обоих друг друга на х.. посылают, это понятно, это как у всех. Вот, а у Вадика в-общем и щас-то ласты тридцать шестого размера, а в ту пору и подавно - короче, для его веса тогдашнего, не превышающего я думаю тяжести годовалого тушкана, 200 грамм водки это п…ец какая анестезия сука смертельная б…ь. . Тут физручка даёт отмашку типа «поехали, мальчики!» - и понеслась - шум, гам, кто-то бегает, падает, кто-то кричит и прочее - движуха в-общем не и..ться. Ну и к тому моменту, когда Вадька оказался на переднем плане я уже полноценно держал его на руках, без палева так - под мышки его сзади охватил, на его же лысину жбаном упираюсь, а он сука мне на грабли ещё слюни пускать умудряется. Такая в-общем конструкция из нас забавная получилась скажу я вам, пи…ц просто, - чудеса эквилибристики на х..! А вокруг б…ь ажиотаж, эстафета сука на х.., все чё-то орут друг другу типа «давай!-давай!» там, «быстрей, б…ь!». Мы стоим из последних сил уже, я чую Вадик окончательно обрыбивается, чё-то там мычит уже и медленно так уходит вниз. Только я собрался товарища поддержать, как он получает пас мячом в лобную долю, - х..к! - и тут неожиданно к Вадику возвращается сознание и он такой на бодряках типа «а!?чо!?где!?» хватает мяч и в бой б…ь. Вадик вообще пацан спортивный всегда был и эти вот рефлексы типа схватить-съе..ться у него на генетическом сука уровне. Вот и здесь, мячом, как говорится, завладел и уёб..ать бля куда глаза глядят. А глазьев-та сука целых два, и глядят они походу в разные стороны вообще, так что траектория движения у Вадика была замысловатая как весь пи…ц и непредсказуемая как у умной американской ракеты «Тамагавк», бля буду. Зал помню у нас еб…ческих размеров был и пол-дистанции Вадик пробежал вообще не выпуская мяча из рук - прижал ево к своему тельцу проспиртованному, как б…ь блокадный с куском хлеба на х.. .
|
|
| |
кортез | Дата: Четверг, 10.01.2008, 20:24 | Сообщение # 8 |
 Генерал-майор
Группа: Сияние Света
Сообщений: 326
Статус: Не с нами
| Не и..ться красочно дополняло иллюзию ещё и то, что он постоянно воровато оглядывался (видимо в поисках ворот команды противника). Короче, к тому моменту, когда Вадик вдуплился, что это ни х.. не футбол и даже не регби там какое-нибудь, а просто эстафета, он вышел на прямую и скорость подлец набрал нееб…скую просто - летел так, что щёки в паруса раздулись, а пятки по затылку х..рили без п..ды. Вдобавок начал вести мяч как и полагается, по-баскетбольному, тут, как вы понимаете, ещё и руки пришлось задействовать (со стороны ваще оазис - руки-ноги-голова или бешенство конечностей б…ь… макаки на льду - безумству храбрых поём мы песню на х.. ). Баскетболист-то из Вадика и так говняный, а если в нём ещё полпузыря шнапса плещется, это вообще я е.у… - в-общем, крыльями своими по мячу он попадал редко, но если сука попадал, то е..шил от души и мяч всё время от пола улетал на х.. под потолок, естественно. И вот кароче до стены осталось метров пять, сзади все орут «Вадик б…ь давай! давай!» - Вадик опять с размаху хуярит сверху по мячу, мяч опять отскакивает до потолка, Вадик задирает е..ло вверх, пытаясь не потерять мяч из виду, я из шеренги мутным взглядом наблюдаю ево розовую макушку и заплетающиеся ноги, а он бежит сука бежит, даже ручонки вперёд выставил типа мяч вовремя поймать… и кароче въё…ается всем фасадом в эту стену с разбегу и не глядя на х.. - на б…ь!.. - тут же отскакивает, складывается как вьетнамский диванчик и брык - лежит, б…ь. Не дышит, б…ь... Ё..ный в рот, я прих..л у меня аж глаза повылазили… Мне даже показалось, что в момент столкновения я слышал звук такой характерный сука, как если этажа со второго на асфальт жидким серануть - знаете так, хлюп!… Вообще, откровенно говоря, я в тот момент до х.. всяких там других разнообразных звуков слышал, а перед глазами у меня вообще п…ец цирк шапито на х.. выступал и как минимум четыре Вадика в четыре разные стенки въе..лись (я ж тоже нажратый был в сисю), поэтому пока я резкость б…ь навёл Вадика уж обступили все. А он бедненький лежит, коленки содрал, е..льник стесал, туловище отбил… п…ец кароче, ушиб всего Вадика на х.. . Я пересрался нормальна так, думал - ебок, обрыбился камрад, подбегаю в истериках - Вадик, бля, не умирааааай! х.ё-моё… И плачу, плачу… А он сука е..сос так медленно задрал, глаза собрал в кучу, соплю обратно втянул и улыбаться давай с пузырями… ну типа намана всё, не ссать. Мне полегчало я аж пёрнул.
|
|
| |
Aessonie | Дата: Пятница, 11.01.2008, 21:21 | Сообщение # 9 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 180
Статус: Не с нами
| Ты убийца, кортез!!! я так хохотала, что у меня температура подскочила...
Odero si potero; si non, invitus amabo
|
|
| |
кортез | Дата: Воскресенье, 27.01.2008, 23:41 | Сообщение # 10 |
 Генерал-майор
Группа: Сияние Света
Сообщений: 326
Статус: Не с нами
| Как принять душ по-мужски Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух! Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. Забраться в душ. Вымыть лицо. Вымыть подмышки. Высморкаться в руку и смыть водой. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. Вымыть волосы шампунем. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня. Пописать. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух! Бросить мокрое полотенце на кровать.
Сообщение отредактировал кортез - Воскресенье, 27.01.2008, 23:44 |
|
| |
Floy | Дата: Понедельник, 28.01.2008, 02:29 | Сообщение # 11 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Не с нами
| Талант как говорится "не пропьешь"..............а твой это ваще жесть))))!!! как всегда ждемссс продолжения!!!!!! РS: Бихим читать еще угарнее 
Жизнь - это игра!!!
|
|
| |
hrene4ka | Дата: Понедельник, 28.01.2008, 04:57 | Сообщение # 12 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Не с нами
| Quote (кортез) Как принять душ по-мужски Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух! Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. Забраться в душ. Вымыть лицо. Вымыть подмышки. Высморкаться в руку и смыть водой. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. Вымыть волосы шампунем. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня. Пописать. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух! Бросить мокрое полотенце на кровать. vovo u mnu tak kazhdiy den :) toka zheni netu :D
Сообщение отредактировал hrene4ka - Понедельник, 28.01.2008, 04:57 |
|
| |
|